Hello! Yes, I also thought that my after-half-marathon-post would come sooner, but at least it arrived. One thing I love about races is that it is never the same, nor is it ever consistent. This being my third you´d think it gets easier, and it does in some part and it´s harder on the other part. It easy because you know the drill, you know your body well, you know that if your back hurts you need to have a stronger core to support you, you know that you never drink all of the water they give you, you just take a zip (no one wants to feel full or do an emergency bathroom stop) and to tie your shoelaces to the max so they never untie. But it also gets harder, you know your time and you want to beat it, you know when the body starts to feel the effort (around 19k) and you know that going downhill is both a relief and a paranoia about past knee injuries.

The day before the race I felt everything you feel before a big race. I felt tired, I felt like my knee were injured (they were totally fine, my head was messing with me), I felt as if I needed to eat like a brontosaurus even though I wasn’t that hungry and I felt that maybe 12k is not a long run compared to a 21k (it isn’t), I was a mess (it´s normal though). Did I mention that I was going to be running in an altitude of 2.250+ meters above sea level? Heck I didn’t want to walk long distances, I was mid walk towards the cultural center and I stopped, sat down and said to my boyfriend that I didn’t want to walk anymore. You might feel that that was too much, but really, I was not exaggerating, it´s one of the common symptoms of the pre-race-nerves. My boyfriend ordered an Uber and we had our tourist day by taxi and some mild walking. He felt extremely confused, I don’t blame him, he had never seen me like this, I was letting my feet rest (or I want to believe I did).

First we went to pick up my shirt and number and there were all sorts of pictures and activities and photo-ops, and guess who wanted to do it all? Me! I dragged my dad and my boyfriend around to every single stand there was. They were my bag-holders/paparazzi/cheerleaders I even gave my boyfriend snacks because what would´ve been a 20 min thing got transformed into a 3 hours event. He told me that I looked as happy as you can get. That is true, I felt right at home. Part of me remembered my Nike Family in Melbourne, and how I was part of this, both as a runner and as a trainer. I was as happy as a kid with a chocolate fountain, I was in a dream. So you noticed that I was in several emotional states during my day. I even felt emotional at dinner, in which I am sorry for the waiters and waitresses because I think they could´ve been freaked out, they were happy emotions I swear.

Why was I like this? Because every race means something, at least to me. Because every race I find out something new that I didn’t know before. When you are running for more than an hour and a half your mind wanders and you start having deep conversations with yourself (I am talking Lindsay McGuire gone deep convos). You might have the loudest music, but it fades away, and you hear your thoughts, your heart, and you feet all at the same time, in harmony (except when you start getting tired and it´s like a he-said she-said event in there).  Suddenly mid run you start getting answers to things you haven’t even formulated the question of, who needs therapy when you’ve got Nike’s?

This was my first half outside of Australia. It was bringing a part of that surreal life I had into the one I was born in. I was running against my doctors wishes and with a permanent injury on my back. I wrote myself down for the race one night I had insomnia, I did it because in that time I didn’t have a job, and while I was searching I needed to train and keep my body moving. Not even a week after that I got my dream job, it´s incredible how it all lines up. I wanted that feeling again, the one where you´re anxious and nervous and tired and happy and everything, you want to die and you feel so alive at the same moment. It is glorious, and it lasts mere seconds, but boy, I´d do it all again just for the seconds it might last.

The night before we lost multiples times the power in the hotel, I couldn’t get a fridge for my smoothie (left it in the coldest place possible in the room), the air conditioning wasn’t working and I couldn’t properly have dinner because I was too full from lunch and it was very spicy.

But still I slept like a koala.

I woke up, I got dressed, I did my warm-ups, I had my smoothie and I used the emergency stairs (no getting trapped in the elevator for me thank-you) and I headed an hour early to the start line. I always like to walk in order to warm up and to calm myself down. My dad was with me and I met my boyfriend at the start, I did more warm ups, took some pictures and they kept asking if I needed something else (they didn’t really know what to do). I started making my way to my spot, they kept calling me and telling me to wave (my boyfriend is so tall he is so easy to spot even from afar, no kidding). I had a chat to the ladies around me, encouraging some that were running their first and giving them last minute tips (check your hair tie again). We all laughed and wished each other good luck. The national anthem started to play and I got a little emotional, I was back at running and with my people and this time I will have family at the finish line. The other two halves I had friends cheering, and even though I thank them the world they were there, I always missed my family, because after the roller coaster of the race it´s always nice to hug your family, and this time I was getting that chance. Then one of the Nike Ads started playing, making it ever so relatable what I was feeling, because as I said, I was running with my heart, I had not run more than 8k in almost a year and not training as I should was devastating, so I had a point to prove. I did let a tear out, for all the ones that couldn’t and for all those who would try to. This time I was not beating my time, this time I was beating my injury. We started and the Tetris game starts as well. People trying to move forward, and people trying to move behind. I fought the urge to think where I would be without my injury, but I brushed it off. I was ecstatic to be running again, so I didn’t mind my pace. I was happy, I found my pace and Mexico City had a magic show of lights with the big statue of an Angel, I felt in peace. It was all going good, trees and trees surrounded us, Mexicans doing the best they do (cheer and make noise, why do you think they call it Mexican wave?). Around the 4k there was another race, and while I couldn’t figure out exactly what was the name or the cause I saw their participants. Most of them where in a wheelchair. Something inside me started to burn, that is power, that is sacrifice, that my friends are the true heroes. The ones that wake up every morning, and do extraordinary things, things that people with full body’s don’t do, but they can. I left my injury paranoia then and there, I might be injured but I am intact, I am able to move the way that I like and to do everything. I won´t let this so-called-injury beat me when they have left their injury behind, and for a brief moment I shared a glance with a girl who was struggling, but she didn’t give up, we both smiled and carried on.

The atmosphere was amazing, and I felt in my zone. And thankful for my ignorance, I knew there was a big hill coming, I don’t like to know the route, because once you know it you start to get fearful. I do my research beforehand, if there are hills I prepare, but I don’t run the exact path before, I want to be free from past memories and judgments. That was a pretty big hill, that lasted for not 1, or 2, but 3 km and in which I had to remind myself not to stop. I can go slow but I would never stop. Past the 15k mark there was a panoramic screen, which featured the runners passing thru the sensors and your name, and the quote I got was ¨remember why you did it in the first place¨ (oh Nike, you with your perfectly timed encouragements). It was the pickup I needed. And then the 18k came, the moment of truth, when your body starts feeling tired, your mind wanders into the possibility of throwing yourself at the grass and you start needing the really pumped up music. And so the feeling, the one when you want to stop, when you body knows you are about to finish but those last kms feel like more than the whole race. You start seeing the struggle in everyone’s faces, you start seeing the people injured and the people rubbing creams and adjusting headbands and knee suspenders. I start reminding myself it was dumb not to train, but I felt tired, not in pain. And that magic moment came, I got in the 20k of my first, 19k on my second and 18k on my third (I kinda see a pattern), when the real struggle came. Beats the hell out of me why I enjoy it (maybe because it’s the greatest teacher). In that moment I just want to ask myself why do I keep trying to find the most obnoxious hobbies, the ones that make me sweat and fight and fall and sometimes even struggle for air, why didn’t I choose ping pon?

The truth is, because I like a challenge, I like to be put on the spot, because I always strive to look for the biggest competition I can (Fashion is the most competitive job field, then comes medicine, fun fact =D). Because I could have an ordinary hobby, but that isn’t enough, because I believe our bodies and our minds are a gift, one you should cultivate each day and even so we don’t use all of our potential. So what if later on I will have back problems, I already have them now (if you are a doctor please stop reading in this moment, thank-you). The truth is we are all going to get sick at some point, and loose our groove, and we wont keep up to Pitbulls music like we used to, except if you’re Jane Fonda, that woman is not human. So I am doing this now because I love it, because I’ve gotten to love myself, to treat my body with respect and even thought I am far from perfect, I am okay with that, because I can do so many things with my imperfect body, and I couldn’t be happier. And I am doing this because there will be a time in which I will have to stop, and I don’t want to regret the things that I didn’t do, and wonder if I could’ve done it. Because it is never late to start a new page, and I know I started young, but because of my back I might finish young as well. Don’t get me wrong, I do warm-ups and stretches every day, morning and night, I am not just taking it slightly, I am respecting my injury and doing the best I can to make my body stronger and fitter in order to sustain the impact. No, I didn’t make my usual time, a far cry from it (50 minutes more), but I never stopped, but I was happy, nothing hurted, and most importantly I was still on my feet. The moment I turned and faced the end of the half I was speechless (rarely ever happens), and a bit sad it was almost over. I couldn’t believe that I actually jogged it all. And yes my unusually tall (and ever so handsome) boyfriend was waving a huge sign (it said, run as if there were fancy shoes at the finish line, he knows me well), and my dad was smiling and taking pictures, so I ran faster than a desperate woman in a black Friday sale. The crowd went wild (at least in my mind it did), and I crossed the line. And it happened, for a mere second I got that feeling, the one you get when your heart reminds you he was right all along, that your body and your mind can be molded and can be expanded to new dimensions and possibilities. That nothing is impossible if you put your mind to it. That there are more reasons to keep on fighting that there are to quit. Because the adrenaline fills you up and gives you a high that you can’t explain, but you sure can feel. That sometimes you feel as if you are flying and noone can catch you (and noone ever will). And even thought at one point you felt torn into pieces, you never broke. And you would do it all again for that mere second of joy. And that my friends is why I am a runner.

En busca de un sentimiento

¡Hola! Yo también pensé que escribiría algo después de terminar la carrera, pero al parecer se tardo un poco en llegar la inspiración, menos mal llegó. Algo que me encanta sobre las carreras es que nunca son las mismas. Esta fue mi tercera y pensarías que se hace cada vez más fácil, por parte sí por parte no. Está fácil porque ya sabes cómo está toda la organización y el proceso, conoces mejor a tu cuerpo, sabes que si te duele la espalda es porque tienes que apretar más la panza y estar derecha, que nunca tomas toda el agua que te dan (tomas poquito para refrescarte pero no para que después te den ganas de ir al baño) y de apretar tus cintas muy bien para que no se te desabrochen. Pero también se hace más difícil, tu sabes bien tus tiempos y los quieres vencer, sabes cuando tu cuerpo empieza a sentirse cansado (18k) y sabes que ir para abajo puede ser un alivio o algo tenso ya que vas cuidando a tus rodillas.

El día antes de la carrera sentí todo lo que llegas a sentir antes de meterte a un medio. Me sentí cansada, con lesiones imaginarias, con necesidad de comer todo para tener energías (aunque no tenía mucha hambre) y que posiblemente entrenar con 12k no es suficiente para un 21k. Cabe recalcar que correríamos a más de 2.250 metros sobre el mar. Hasta eso ni quise caminar mucho, a mitad de la caminata al Zócalo me senté en una banca y le dije a mi novio que no me movería. Pueden decir que eso es un poco exagerado, pero es algo normal antes de una carrera. Mi novio le marco a un Uber y nos fuimos así muy contentos a dar el tour con caminatas muy tranquilas. Sabía que estaba confundido, y lo entiendo, nunca me había visto así.

Primero fuimos a recoger mi paquete con mi número y mi blusa y claro que había todo tipo de actividades y juegos en los que tenía que participar. Mi papá y mi novio terminaron siendo mis fotógrafos, mis cuidadores de bolsa y mis porras, hasta le tuve que dar un snack a mi novio y que algo que tardaría 20 minutos terminó tardándose 3 horas. Me dijo que estaba en mi mero mole (en mi sueño por decirlo así ajjjaj, expresión mexicana), y sí, estaba en mi máxima potencia, como cuando me trajeron mi kit de El rey León, era la más feliz. Así que se dan cuenta de que estaba en diferentes emociones durante el día. Hasta en la noche me entró la emoción durante la cena y me disculpo con la mesera y el mesero, se los juro que eran emociones felices.

¿Por qué estuve tan extraña durante el día? Porque cada carrera significa algo, al menos para mí. Porque cada carrera me termino conociendo mejor. Cuando estas corriendo mas de hora y media tiendes a tener conversaciones importantes contigo misma (suena medio cuestionable, pero son las conversaciones más interesantes y sinceras que tienes contigo). Podrás traer la música super fuerte, pero llega un punto en donde ya no la escuchas, y te quedas con tus pensamientos, con el latido de tu corazón y la pisada de tus pies y todo está en harmonía (eso sí, cuando te empiezas a cansar ahí tienes a los 3 discutiendo con que se hace). De repente en medio de la carrera te llegan respuestas de cosas que ni siquiera habías hecho preguntas, la gente no necesita terapia, necesitan unos tenis Nike y ponerse a correr.

Este fue mi primer medio fuera de Australia. Era como traer una parte de esa vida increíble que tuve a la vida en la que nací. Estaba corriendo a la contra de lo que me dijo el doctor y con una lesión permanente en mi espalda. Me inscribí una noche que tuve insomnio, lo hice porque necesitaba entrenar para algo, ya que en ese tiempo seguía buscando trabajo. Ni siquiera pasó una semana después de eso y ya tenía mi trabajo soñado, como todo se empieza a alinear cuando das el primer paso. La verdad quería empezar a sentir ese sentimiento nuevamente, el sentimiento de la ansiedad, el nervio, cuando te sientes feliz y cansada al mismo tiempo, cuando te quieres tirar al zacate del cansancio pero le sigues dando todo lo que tienes. Es increíble, dura pocos segundos, pero vale la pena buscarlo para volverlo a sentir.

La noche anterior al medio se iba la luz en el hotel donde me quedé, no tenía un refrigerador entonces guarde mi licuado en el lugar más frío que encontré, el clima no funcionaba bien y no cene bien porque estaba llena de la comida y mis tacos picaban mucho. Pero como quiera me levanté después de dormir como Koala, me vestí, hice mis calentamientos, me tomé mi licuado y me bajé por las escaleras de emergencia (no me iba a quedar atrapada en el elevador) y me fui una hora antes a la carrera. Siempre me gusta irme caminando para poder calentar y para poderme calmar un poquito. Mi papá estaba conmigo y ahí vi a mi novio, nos tomamos fotos, me acompañaron a calentar y me seguían preguntando que me hacía falta (en realidad nada pero parecían más nerviosos que yo). Empecé a moverme para el lugar que tomaría y me llamaban y me decían que saludara mientras me tomaban fotos (mi novio es tan alto que lo puedes ver sin problema desde lejos, no es broma). Mientras platicaba con las chicas que estaban a mi lado, dando consejos de última hora (apriétate bien la trenza que se te ira la liga), todas nos deseamos buena suerte y nos empezamos a encaminar.

Empezó el himno nacional y me empezó a entrar la emoción, corriendo ya de vuelta en México y esta vez tendría a mi familia. Mis amigos me apoyaron en los últimos, y aunque les agradezco el mundo, no hay nada como ver una cara familiar en la meta. Claro que momentos antes empezó un anuncio de Nike, de esos que sientes que te hablan personalmente a ti, llenándote de energía y de emoción y me entro el sentimiento, de que aunque no había corrido más de 8k en un año por mi lesión, eso no dejaría que no lo disfrutara y que no acabara. Si se me salió la lágrima, por todas las que no pudieron y por las que estábamos ahí listas de empezar el nuevo reto. Esta vez no vencería mi tiempo, sino a mi lesión. Empezó la carrera y todas empezaron a correr como en tetris, cada quien tratando de esquivar gente y buscando su lugar y  sus amigas. Resistí la pregunta de saber dónde estaría si mi espalda estuviera bien, pero sacudí el sentimiento y recordé lo feliz que me pone correr. Me encontré sonriendo, el Ángel nunca se había visto tan bonito, y me sentí en paz con mi velocidad. Todo se estaba dando perfectamente, y como buenos mexicanos, porras y gritos en todos lados. Alrededor de los 4k me di cuenta que había otra carrera, y aunque no entendí ni su nombre ni de lo que era si identifique a mucha gente con la camiseta en sillas de ruedas. Como sentí algo dentro de mí que ardía. Aquí estoy yo quejándome de mi lesión pero sigo corriendo, esa gente es la que se debe de admirar, ya que hacen más de lo que gente con todas sus capacidades puede hacer. Dejé ahí la connotación mala que tenía de mi espalda, si ellos pueden, claro que yo también, que ejemplo de personas a seguir. Por un momento compartí mirada con una chava mientras batallaba con su silla, las dos nos sonreímos y nos dimos ese aliento para seguir adelante. El ambiente estaba increíble y me sentía como en casa. También agradecí mi ignorancia a la ruta.  Normalmente investigo que tipo de carrera será para entrenar de acuerdo con ella pero no la corro hasta el día del evento. Eso lo hago para siempre estar atenta, divirtiéndome y para no tener una mala experiencia que me arruine (ah por aquí me cansé o ah por aquí no me gustó), siempre me funciona. Pero pácatelas, que se viene una colina de no 1, ni 2, pero de 3 kilómetros y me tenía que recordar que no parara, que puedo ir despacio pero nunca pararme. Pasando los 15k habían unas pantallas en donde en una parte era una cámara y en otra parte decía los nombres de las que íbamos corriendo y decía una frase. La mía decía algo como ¨recuerda porque empezaste¨, Oh Nike, como sabes que decir en todos los momentos, era lo que necesitaba.

Después llegué al momento inevitable, a los 18k y empecé a sentir como mi cuerpo se empezaba a cansar y mi mente me decía que me tirara un poco a descansar y necesitas la música más acelerada que tienes. Pero con eso llega un sentimiento, en el cual quieres pararte, en el que tu cuerpo ya sabe que ya casi llegas pero hace que esos últimos kilómetros se sientan más largos que toda la carrera. Empiezas a ver como la gente tiene cara de que está dando su todo, ves a los que se ponen cremas y se ajustan sus bandas y vendas de todos lados. Me dí un recordatorio de que a la siguiente tengo que entrenar más de 12k, pero raramente sólo me sentía cansada, no sentí dolor. Poco a poco empezó a llegar ese sentimiento mágico del dolor (en mi primero a los 20, en el segundo a los 19 y en este a los 18, creo que hay un patrón), cuando empiezas a sentir que todo pulsa. No se porque lo disfruto tanto, tal vez porque sabes que algo te enseñará.  Ese es también el momento donde te preguntas porqué no escogiste algo como ping-pon de pasatiempo y no algo que te hace sudar, gritar, sentirte que te quieres aventar a un río (y todos sus derivados).

Pero es simple la respuesta, me gustan los desafíos, me gusta retarme y probarme a mi misma que si puedo y busco siempre la manera en la que puedo mejorar y encontrar gente que se quiera mejorar tanto como yo, y así me impulsen a dar más de mí (moda es extremamente competitivo, no es coincidencia que estudio eso). Porque sé que podría tener un pasatiempo normal, pero eso no sería suficiente, porque creo que nuestros cuerpos y nuestras mentes son un regalo que debemos cultivar y debemos de aprovecharlos para realizarnos con todo nuestro potencial. Ya tengo problemas de espalda, eso no cambiará, (si eres doctor deja de leer en este momento). La verdad es que todos vamos a padecer de algo en algún momento, tendremos alguna operación de viejos y ya no podremos bailar como Shakira a una cierta edad (aunque nunca hemos podido bailar bien como Shakira, sus caderas realmente no mienten). Así que en este momento de mi vida estoy haciendo lo máximo que puedo con lo que tengo, porque me he llegado a querer cada vez más, porque aunque mi cuerpo no es perfecto es increíble, y aunque hay cosas que quiero mejorar, no lo cambiaría por el de nadie más. Y hago esto porque en un momento no podré hacerlo, doy gracias a Dios que empeze temprano porque posiblemente temprano acabaré y no quiero arrepentirme de lo que no hize, y de cómo pudo haber terminado la historia. Nunca es tarde para empezar una nueva vida. No me malinterpreten, hago mis ejercicios día y noche religiosamente y hago todo lo que puedo para fortalecer mi espalda, no me lo estoy tomando a la ligera. No, no terminé nada como mi tiempo normal (hice 50 minutos más), pero nunca me pare, estaba feliz y nada me dolía, pero lo más importante es que seguía de pie. En el momento en el que vi la meta me quede sin habla(nunca pasa eso) y un poco triste de que todo acabaría tan rápido. No pude creerlo que troté todo ese camino. Mi altísimo (y guapísimo) novio traía un cartelón que decía ¨corre como si hubieran zapatos bonitos en la meta´ (me conoce demasiado bien) y mi papa sonriendo y tomando fotos, fueron todo lo que necesitaba para darme el sprint de la vida, ni las chavas en las rebajas de final de temporada corrían tan rápido como yo. El público se volvió loco (al menos el de mi cabeza sí), y cruce la meta. Y en ese segundo lo sentí, el que sientes cuando tu corazón te recuerda que estabas bien en confiar en el, que tu cuerpo y tu mente pueden ser usados a tu favor y no a tu contra. De que nada es imposible si pones tu mente en ello. Que hay más razones para seguir adelante, de las que hay para renunciar. Porque la adrenalina te llena y te da una fuerza y una energía que puedes sentir en todo tu cuerpo. Sientes como si estas volando y nadie te puede alcanzar (y nadie nunca lo hará). Y aunque en un momento sentías que te ibas a romper, nunca lo hiciste. Y lo harías todo una vez más por esos segundos de felicidad y realización completa. Esa es la mera razón, por la que soy corredora.