The journey of 42.195kms (actually 43.18)

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Hello! Finally, the second part of my marathon post is here. If you haven´t read the first one here is the link.

https://anapatips.com/2016/11/05/the-climb/

If you have I hope you enjoy! The title is actually true, I was too eager I guess I ran 1 km more! It´s my biggest achievement yet and although I was hesitant to share my struggles, I remembered that I wouldn’t trade my journey for anyone else’s, and that I am proud of my obstacles because they led me to where I am today.

 

Part #2

So there I was, looking at the screen in front of me, with tears of joy, I was in. I was actually in! I had dreamt about this moment and it finally arrived. It was magical. I called my boyfriend and my parents, I still couldn’t believe it. Then I felt a wave of uncertainty. I knew how to train and how to eat for a 21k, but I had no clue how to make the jump to the big 42.195k.

The few days afterwards were crucial, I was in contact with some of my fellow Nike run leaders and I got their advice and support, one who was actually my first coach (before I became one) told me he would send me supporting material. I decided on a plan that was physically challenging in order to prepare, but also easy to adapt to my working schedule. I was set.

The first weeks were a complete nightmare. I had this paranoia that my legs were not strong enough so I caused myself a weird pain that would freak me out (it was nothing). I was aware of my body, too aware I might say, that I started imagining pain or weirdness on my legs that wasn’t real. I was alternating between walking at a really fast pace and running, as well as doing some strength training and swimming, but I started to doubt it all. I started to wonder if I was pushing my body over the limit. I wondered if marathons were for me. I saw the big numbers on the weekends and thought to myself how on earth was I going to be able to do it. I wanted it so bad, but I started to fear my body would collapse.

I had two very important conversations that changed everything.

The first one was with my former Nike run leader coach, friend and colleague. He told me to focus on the now, to focus on the training I had to complete that day. He said I shouldn’t worry about the future runs, because if I am following my training, I would be ready to take on the kms when the time came. He was so right. I focused on the exercise of the day, and I felt stronger after every run and more confident to take on the next one. I felt a weight lifted over my shoulders, I felt at peace. And the thing is, when the time to run further than a 21k came, I loved it. I enjoyed it, I never felt any pain or discomfort, I didn’t want to stop. By focusing on my daily training I was able to run 32k in the morning and still be up for lunch and an active afternoon. By focusing on what I had in hand I was able to build strength, not just physically but mentally as well. How many times do we worry about the future? How many times have we felt scared of failing? The only way to stop worrying, is to actually put on the work, so when the time comes you will be ready. Stop thinking about how it can go wrong, and start working into making it right. The only way to a bright future, is to let the shadows of your fears behind and get your hands dirty by creating your destiny with your own hard work. After my long runs I had this sense of gratitude and respect for my own body and all the amazing things it can do.

The second lesson was from a very dear uncle. I was too paranoid, and I felt really stressed. I feared my injury would resurface and I was too stubborn to let the idea of a marathon go. Seeing me all worked up (and crazy, definitely crazy), he came with two simple yet refreshing questions. But isn’t this is something you love? Why are you so stressed about something you chose to do? Well isn’t this enlightening. I had placed so much pressure on myself and in my body, that I forgot that this was actually my choice, and a dream of mine for so long. The picture in my head of what my training was supposed to look made me loose myself in negative thoughts. I choose to do it because I simply love running, and I want to run even further than before, I want to test myself. He made me realize how I was filling my mind with unnecessary worries, instead of the overflowing joy of being accepted into Chicago and actually being able to enjoy every single step until I cross the finish line. I choose to run it, because it makes me happy. We should all enjoy the process, even if it looks differently from the one in our head, life has a way of surprising us with a journey so incredible you couldn’t have imagined it. Let go of the negative thoughts detailing everything that could go wrong, and instead visualize everything that can go right.

After that week I let them go. All of my worries, my insecurities, my paranoias and my fears were gone. Some weeks after I had a business trip, and after a horrible day of delayed flights and multiple incidents, I laid down my outfit for a 5.30am run. I ran out of my hotel and went right to the beach. I was so stubborn I actually ran in soft sand (not the greatest idea). When it was time to take a turn I decided to run back thru the pretty streets. I wasn’t running, I was flying. After what appeared to be the longest time in history I was running at my actual pace, the one in Melbourne, the one before the pain, the one before the struggle. I was back.

I honestly didn’t know if that was possible, I was happy to be running again, and I was ok with not running as fast as I once was. I thought I was going to do the marathon in a fast walking pace, but I never considered running it fully, as I didn’t know if I was actually going to be able to. But feeling the air rushing thru my face, my legs flying thru the air, and my watch stating my pace, it was an unbelievable moment. Hard works pays off.

The next couple of weeks flew by, on Sundays running higher than a 21k was a norm and it made me fall in love with the city. There wasn’t any corner I didn’t explore and my past fears, became history, as I was running with an ease I didn’t knew was possible. Training after work became a regimen I was happy to do. Some days I was tired, some days I was fresh, but the satisfaction of a complete workout was always a great motivator. Eating right (and a lot), sleeping early, regular sport massages and taking care of my body made me feel ready for every session, and I loved all the process. Reading articles of mental strength, doing yoga and preparing myself were key to feeling confident and strong. The time went by so quickly, I was crossing workouts and adding miles to my shoes feeling incredible. Before I knew it I was hopping into a plane in route to Chicago.

I was supposed to rest my legs, of course that didn’t happen. I arrived and went shopping and sightseeing, mesmerized by the city and the roads I would take over. Picking up my package was surreal (impressed with the organization and fast service, kudos to everyone involved). I couldn’t believe I was there and that it was finally real, no stepping back now. The day before I walked too much and ate too much, I was nervous and happy and emotional, I was a train ride of feelings. Knowing that in less than 24 hours I was finally going to be a marathon runner had me wanting to fast forward but also rewind the time. I wanted to have my medal, but I didn’t want it to end.

The alarm rang but I was already up. My clothes were folded in the bathroom, I had everything set up. I glanced at my phone, looking at messages from my family and friends wishing me good luck. Facebook reminded me that 3 years ago I ran my first half marathon, and even though it took me 2 years more than planned, here I was, pinning my number into my shirt, ready for the biggest challenge I’ve met so far.

My family and my boyfriend walked with me to the entry of the corral, all wearing their Ana Paty’s team t-shirt with my face on it. A hug goodbye and I took my place. I had already done my warm-ups and felt very calm. I am not quite sure why, as I was not nervous, at all. I had been more nervous at 21km races, but not now. I felt a wave of calmness I had never experienced before. I didn’t know if it was because I never skipped a training and did my best in every workout, or because I hadn’t run a marathon and didn’t know what I was getting into. I’d like to say the first option. I wanted to finish strong, with no injuries, arms in the air, and a smile on my face.

The race began and I looked up, God please take care of me. And off I went. Remembering the strategy of not being too hyped up at the start you end up tired midway. My carefully chosen play list was in the background, upstaged by the sounds of the people cheering. There was happiness and hope in the air, and you could see how over 40,000 people with different nationalities, races, beliefs and complexions came together for one single goal, to cross that finish line being a better person that the one who began in the start line. I got to see my family several times, a rush of excitement and strength came over me, pushing me to keep going with a smile on my face. Crowds of people yelling my name and encouraging me to go forward kept me fueled up. It was incredible, imagine what we could do if people could unite and support one another like this? Imagine if this became reality, if we could look past our beliefs, races and preferences and just see the person behind. What if we could all accept and encourage every single one of the people we meet, without looking for anything in return? We can just be nice. The world would not suffer the way it does now. You can shout and encourage 1 person, or 100, or 1,000 with the same voice. Maybe you even shouted at one person, but their neighbor felt encouraged too, and maybe he gets to encourage another runner, and the domino effect begins. I don’t know how many people were there to support a loved one and how many went just because. The selflessness of every volunteer, every person handing out candy, Vaseline, drinks, pretzels, playing music and cheering is a lesson of how to give out love without any strings attached. Love is giving back to a stranger who will never be able to pay you. He will hopefully help someone else. We all felt connected, we all felt united by this running bond, and I will be forever grateful for everyone (especially the people who brought their funny signs and the gigantic dinosaur costume I got to giggle to in several miles). I remember the sign I had with me when I was a cheerleader in Mexico City’s marathon, it said “God tells me he is running at your side” and I really felt it.

Past the 21km mark I was fresh, I was flying, I was having the time of my life. I can’t remember a song I heard, but I can remember the streets, the people, the signs, it was a journey with myself, and I liked it. I went thru the Mexican area, and looking at my flag and the people chanting my name and encouraging me felt amazing, the closest thing to being at the Olympics. My shirt had a quote on the back that said “HIT THE WALL HARDER THAN IT HITS YOU”. I talked to myself many weeks before, that I wouldn’t hit the wall, and the phrase was so catchy many patted me on the back to tell me they loved it.

Around km 36 I was getting a little tired, I never stopped, but you can feel your legs a little heavier. I knew this was the hard part, the one I trained for. The one where my mind took over so I never hit the wall, the pavement, or anything for that matter. You ask yourself why are you so crazy and why did you choose to do it (answer: there is nothing like it), why there are so many people applying Vaseline and where did that lady get those cute leggings. It was like having a conversation with yourself in the couch on a rainy day, cozy, warm, and comfortable. And in those tough moments I thought about me. Me crying in the couch thinking my body didn’t want to do it, and here I was injury free running it. I started to cry, thinking how I was going to be a marathon runner in less than an hour. I thought about my family, I imagined them holding my hand and smiling at me and telling me how proud they are of me. I could feel their strength pushing me forward. I imagined my friends, and family cheering at the sides of the road, every person who gave me encouragement, from a simple comment in Facebook, to a call or a message. I remembered them all. All of my fears got left behind, feeling as if in every step I let go of something that weighted me down. I let go of the tiredness, I let go of the fear of the finishing time, I let go of the doubts in my mind, I let go all the negative thoughts, and everything that wanted to ruin that special moment for me. This was my time, my race, my dream, and I wasn’t going to be intimidated by the last kms, I was going to enjoy it, even in the tough moments. I had trained too hard and I sure have stamina. Every step I would get lighter, because I realized than even if I had my fears, I was still going forward, I was still strong, I was still moving. Every doubtful thought that I ever had fell on the pavement behind me. I left everything in those roads, I choose to keep on going and take only what I needed. I felt as if I was shedding weight off my shoulders and my feet started picking up the pace. I had nothing but respect for my body, utter and sincere respect. I trained my mind so thoroughly so I would become the person that I was in that second. The one who beat the odds, who fought for a dream and the one who never listened to that voice in her head that said no, the one who never stopped, the one who wasn’t fighting the race, but enjoying it. Freeing myself from the doubts, the fear and the possible arrival time, made me cherish those last km thoroughly. It made me fly. It made me realize how it is all in my head, and that my shadows should be behind me, not in front of me. That the moment you free yourself from doubts and believe in your potential you unlock true happiness and peace. I felt as if I was running a 5k, and before I knew it I was in 40km mark. You feel a rush of adrenaline, a running high, you are so close you can feel it.

Feeling a grab on my shoulder, which almost made me scream, I found my dad. I have no clue how he got in, but I really don’t care. He ran with me from 40km- 41.2km. We were chatting the whole way. He always wanted to compete in a marathon, but due to an accident and a bad knee surgery he was out of the game. It meant the world to be able to run those last kms with him, the one who taught me how to run, the one who taught me everything I know about sports, and the one whom I got my persistence and my determination from. The reason I trained so hard, was to protect my body, because it was a goal of mine, but I knew that this was a victory for my dad as well. I was not running it just for me, I needed to finish strong for him, because that was the way he would’ve finished. I know he was living this experience through me, and I was not going to let him down. I felt him running with me the whole way, he never left my side. Less than a km to go he told me with a smile he would see me in the finish line. I grabbed all my energy and I went uphill (great moment for a hill btw), and I looked at it. The finish line, the one I had seen in my multiple google searches, it was finally in front of me, smiling. I felt sad that it was over but I felt ecstatic to be right in that moment. I sprinted like Usain Bolt in the Olympics, hearing a roar of people, and passing them like a fireball. I crossed the finish line arms in the air, smile on my face, and tears in my eyes, I had done it. I did it. I finished it strong, I never stopped, I never hit the wall and my body felt great, no injury in sight. They gave me my cape and although the weather was warm I wasn’t going to take it off, I felt like a superhero. A kind lady told me congratulations while placing the medal on my neck, I wanted to hug her. So there I stood, looking at the sky in gratitude while randomly receiving bananas, and Gatorade and a bunch of things I can’t remember. I couldn’t believe it was over, I was there exactly where I wanted to be.

I joined my family and boyfriend for some pictures at the bean, which I felt I was never going to arrive to, as the bean felt marathons away from the finish line. Walking a little weirdly but with a happy heart I looked at everyone. Knowing we all made ourselves a little prouder, a little stronger and a little happier that day. I looked around and thought how every small difficulty let me exactly where I needed to be. And that this was my marathon, that this was my time and even if it took so long, it felt so good and I felt so proud of myself. Maybe all that extra time was to prepare me for this journey, that I needed to work a little harder and show myself that with patience and determination I can achieve everything, that things won´t come easy but with a good attitude I can look past the obstacles in front of me. That I had to grow into the person I am now. I looked back at every training I did all by myself, every Sunday I woke up at sunrise, every meal prep and snacks, every braid, every smoothie, every little thing that made this moment. The thing is, I wouldn’t trade them for the world, I wouldn’t trade any early training sessions for a late night, nothing gives me more satisfaction than waking up with a purpose and a dream in mind. I took a shower and ate my weight in gf pizza and pasta. I also went shopping (my dad couldn’t believe I still had the energy, oh Dad, I always will).

So I was crossing the street the day after, ready to go back home. All I felt was gratitude, immersed in thoughts of hope and dreams for the future.

I arrived a runner, and I left a marathonist. I beat the odds, I beat my mind, but most importantly I beat my doubts. I left them all in the streets of Chicago. Opening possibilities, because if I can run a marathon now, what will I be able to do tomorrow?

 

 

 

 

El camino hacia los 42.192kms (realmente a los 43.18)

¡Hola! Finalmente terminé la segunda parte del post de mi maratón. Si no leíste la primera parte te dejo el link.

https://anapatips.com/2016/11/05/the-climb/

Si sí espero que lo disfrutes. El título es real, al parecer fue mucha emoción que corrí 1 km de más. Es mi mayor logro hasta hoy y aunque tenía mis dudas sobre compartir o no mis batallas, recordé que no cambiaría mi camino por el de nadie más, y que estoy orgullosa de mis obstáculos porque me llevaron a ser la persona que soy hoy.

Parte #2

Ahí estaba yo, viendo la pantalla de mi celular, con lágrimas en mis ojos. Entre. Realmente me escogieron. Había soñado con este momento y finalmente llegó. Fue mágico. Llamé a mi novio y a mi familia, no me lo podría creer. Después se pasó el sentimiento y me empecé a preocupar. Sé como entrenar y como comer para un 21k, pero no tenía idea de como hacer el salto al imponente 42.195kms.

Los días posteriores fueron muy importantes, estuve en contacto con unos de mis amigos entrenadores de Nike, en los que encontré consejos y apoyo, mi primer coach (antes de que yo me convirtiera en una) me prometió mandarme artículos y consejos. Me decidí en un plan de entrenamiento que fuera suficientemente intenso para poder correrlo sin problema, y que encajara con mi estilo de vida y mi trabajo. Estaba lista.

Las primeras semanas fueron una pesadilla. Tenía una paranoia de que mis piernas no tenían la fuerza necesaria y me causaban un dolor que realmente no estaba ahí. Estaba consiente de mi cuerpo, muy consiente diría yo, así que empecé a imaginarme dolor o lesiones que no eran reales. Estaba alternando la corrida con la caminata rápida, al igual hacía ejercicios de fuerza y natación, pero empecé a dudar de todo. Pensé que tal vez estaba presionando mucho a mi cuerpo y que podía haber llegado a mi límite. Pensé que tal vez los maratones no eran para mí. Veía los kilómetros de los entrenamientos largos y no sabía como los iba a correr. Atrapada entre un sueño y el sentimiento de que mi cuerpo se iba a colapsar.

Tuve dos conversaciones importantes que cambiaron todo.

La primera fue con uno de mis compañeros de Nike, en el que confié infinitamente durante mis entrenamientos en Australia. Él me dijo que me enfocara en el día a día, que sólo pensará en el entrenamiento de ese momento. Me dijo que dejara de preocuparme por los kilómetros que me faltaba recorrer, ya que, si seguía mi entrenamiento, estaría lista para correrlos. Tenía toda la razón. Empecé a enfocarme en cada día, y me sentía más fuerte después de cada corrida y más confiada para continuar en la siguiente. Sentí como solté un gran peso de encima, me sentía en paz. Y la verdad, cuando llegó el momento de correr más que un 21k, me encantó. Lo disfruté muchísimo, nunca sentí ningún dolor ni incomodidad, no quería parar. Al enfocarme en mi entrenamiento diario pude llegar a correr 32k una mañana y después irme a comer y a tener una tarde llena de actividades. Al enfocarme en lo que tenía enfrente de mi pude desarrollar fuerza no sólo física, pero también mental. ¿Cuántas veces nos preocupamos del futuro? ¿Cuántas veces nos ha dado miedo fallar? La única manera de dejar de preocuparnos es realmente ponernos a trabajar para que cuando llegue el momento estemos listos. Deja de pensar en todo lo que puede salir mal, y empieza a trabajar para que salga bien. Si quieres un gran futuro, tienes que dejar a las sombras de tus miedos atrás y ensuciarte las manos al crear tu destino con tu propio trabajo. Después de mis corridas largas tenía un sentimiento de gratitud y respeto a mi cuerpo y todas las cosas increíbles que puede hacer.

La segunda lección fue de un tío muy querido. Estaba muy paranoica y me estresaba mucho. Tenía mucho miedo de que mi lesión fuera a resurgir y soy muy terca para dejar la idea del maratón. Al verme toda alterada (y loca, muy loca) vino con dos preguntas muy refrescantes. Me dijo: ¿Qué no es esto algo que amas? ¿Por qué te estresa tanto algo que fue tu elección? Se me abrieron los ojos. Puse tanta presión en mi cuerpo que se me olvidó que fue algo que yo elegí hacer. La imagen en mi mente de cómo se tenía que ver mi entrenamiento me hizo tener pensamientos negativos. Elegí un maratón porque me encanta correr, y quiero retarme. Me hizo darme cuenta de cómo me estaba preocupando por cosas innecesarias, en vez de llenarme de alegría al ser elegida como corredora en Chicago y el hecho de que disfrutaré cada paso hasta que cruce la meta. Elegí correrlo porqué me hace feliz. Tenemos que disfrutar el proceso, aunque se vea diferente de la imagen que está en nuestras cabezas, la vida tiene una manera grandiosa de sorprendernos con un camino tan increíble que nunca nos pudieramos haberlo imaginado. Deja ir todos tus pensamientos negativos que detallan todo lo que puede salir mal y en vez visualiza todo lo que puede salir bien.

Después de esa semana los dejé ir. Todas mis preocupaciones, mis inseguridades, mis paranoias y mis miedos se fueron. Poco después tuve un viaje de negocios y después de lo que puede ser el peor día de retrasos e incidentes, llegue al hotel para poner mi outfit para correr a las 5.30am. Salí de mi hotel y fui directo a la playa. Tan terca que me fui por la parte de la arena suave (no fue la mejor idea). Cuando fue tiempo de regresar decidí irme por las calles que están decoradas y festivas. Pero no estaba corriendo, estaba volando. Después de lo que pareció ser el tiempo más largo de la historia, volví a mi ritmo original, el de Melbourne, el de antes del dolor, el ritmo que tenía antes de todos los problemas. Regresé.

Honestamente no sabía si podía ser posible, estaba feliz de estar corriendo de nuevo y aceptaba el hecho de no correr tan rápido como antes. Pensaba que lo haría en caminata, pero nunca consideré correrlo como siempre, ya que no sabía si mi cuerpo se recuperaría. Sentir el aire en mi cara, mis piernas volando y ver mi reloj con mi ritmo fue un momento increíble. El trabajo duro se nota.

Las siguientes semanas volaron, correr en domingo un kilometraje arriba del medio maratón era la norma y me hizo enamorarme de la ciudad. No hubo ningún rincón al que no conocí y mis miedos se volvieron historia, ya que corría con una facilidad que no pensé posible. Entrenar después del trabajo se volvió un régimen que con gusto completaba. Algunos días estaba cansada y otros no, pero la satisfacción de completar un entrenamiento era una gran motivación. Comer bien (y mucho), dormirme temprano y cuidar mi cuerpo me hicieron sentirme lista para cada sesión, y amé todo el proceso. Leí artículos de fortaleza mental, practiqué yoga, me hacía masajes y me preparé para sentirme fuerte y con confianza. El tiempo pasó muy rápido y en menos de lo que pensé ya estaba en un vuelo hacia Chicago.

Se suponía que tenía que descansar las piernas, obviamente eso no paso. Llegué y me fui de compras y a turistear, encantada con la ciudad y las calles que pronto conquistaría. Recoger mi paquete fue increíble (súper impresionada con la organización, felicidades a todos). No podía creer que estaba ahí y que finalmente pasaría, no hay vuelta atrás. El día anterior camine y comí mucho, estaba nerviosa y feliz y emocional, con muchos sentimientos al mismo tiempo. Sabía que en menos de 24 horas sería maratonista, quería adelantar el tiempo pero atrasarlo también. Quería mi medalla pero no quería que todo acabara.

La alarma sonó pero ya estaba despierta. Mi ropa doblada en el baño, todo listo. Vi mi celular, leí mensajes de amigos y familiares que me deseaban suerte. Facebook me recordó que hace 3 años ese día corrí mi primer medio maratón, y aunque me tomó más de 2 años extra de lo contemplado, llegó el momento, me puse mi número, lista para el reto más grande al que me he enfrentado.

Mi familia y mi novio caminaron conmigo a la entrada del corral, todos usando su camiseta con mi cara. Un abrazó a todos y me fui a tomar mi lugar. Ya había hecho mis calentamientos y me sentía muy calmada. No estoy segura porqué no estaba nada nerviosa. Me había sentido más alterada en 21ks, pero no ahora. Puede ser porque nunca me salté ningún entrenamiento y di todo en cada sesión, o porqué nunca había corrido un maratón y no sabía a lo que me metía. Prefiero decir que fue la primera opción. Quería acabar corriendo, sin lastimarme, con los brazos en el aire y con una sonrisa en mi cara.

La carrera empezó y volteé al cielo, Dios cuídame. Y salí corriendo. Recordando que no podía dejar que la emoción me hiciera correr más rápido al principio para después estar cansada. Mi play-list quedó silenciada por las porras de la gente. Se sentía la felicidad y la esperanza en el aire, y veías como más de 40,000 personas con diferentes nacionalidades, religiones, ideas, y complexiones se unían hacia un objetivo en común, cruzar la meta siendo una mejor persona de la que empezó la carrera. Me tocó ver a mi familia varias veces, sentía muchísima adrenalina y emoción, que me daban un shock de energía mientras sonreía de lado a lado. Mundos de gente gritando mi nombre y alentándome a seguir. Fue increíble, imagina lo que pudiéramos hacer si la gente se pudiera unir y pudiera apoyarse como lo hacen en este momento. Imagina que esto fuera una realidad, que pudiéramos ver más allá de nuestro aspecto físico, nuestras creencias, nuestras razas y ver a la persona detrás. ¿Cómo sería el mundo si todos nos podríamos aceptar como somos en realidad? ¿Cómo sería si pudiéramos apoyarnos los unos a los otros sin esperar nada a cambio? El mundo ciertamente no sufriría tanto como lo hace ahorita. Puedes gritarle a 1 persona, a 100 o a 1,000 con la misma voz. Puede ser que hasta tu le hayas gritado a 1 persona, pero el de alado se sintió motivado y el entonces apoya a otro corredor, desatando el efecto dominó. No se cuanta gente fue a apoyar a algún conocido y cuanta gente fue a apoyar a todos. La entrega de cada voluntario, de cada persona regalando dulces, vaselina, algo de tomar, pretzels, tocando música y apoyando son una lección de cómo dar amor sin esperar nada a cambio. El amor es regalar tu tiempo a un desconocido que nunca te lo podrá pagar de regreso. Esperando que esa persona en algún punto pueda hacer lo mismo por otro desconocido. Estábamos conectados, unidos por el amor a correr, y seré eternamente agradecida a todos (especialmente a la gente con cartelones y a la botarga de un dinosaurio que vi varias veces y me ahogué de la risa). Recordé el señalamiento que llevé en el maratón de la Ciudad de México que decía: ¨Dios me dijo que corre a tu lado¨, y en verdad lo hacía.

Pasando el km 21 me sentía fresca, volando, teniendo la mejor experiencia de mi vida. No recuerdo ninguna canción que escuché, pero recuerdo la gente, las calles, los cartelones, era una travesía conmigo misma, y estaba encantada. Pasé por la parte mexicana y ver mi bandera y mi gente gritando mi nombre y alentándome fue un momento increíble, era como si estaba en las olimpiadas. Mi blusa decía en la parte de atrás ¨Pégale al muro más duro de lo que el te pega a tí¨. Me prometí nunca llegar al muro, y al parecer a mucha gente le gustó ya que me daban una palmada en la espalda y me alentaban.

Alrededor del km 36 me empecé a cansar, nunca me paré pero sentía las piernas un poco pesadas. Sabía que esto era lo bueno, la parte difícil para la que entrené. En la que mi mente tenía que tomar control para que no llegara al muro, y que pudiera seguir adelante sin problema. Me pregunté: ¿Por qué rayos esto se me hace buena idea? ¿Por qué esto es mi pasatiempo? (Respuesta: porque no hay nada como correr) ¿Por qué tanta gente se aplica vaselina? ¿De dónde sacó esa chava sus leggings que me encantaron? Era como tener una conversación contigo misma en tu sillón en un día lluvioso, cómoda, abierta y en casa. En esos momentos pensé en mí. Yo llorando en el sofá pensando que mi cuerpo se iba a colapsar, y aquí estaba corriendo sin ninguna molestia. Empecé a llorar, pensando cómo sería maratonista en menos de una hora. Pensé en mi familia, me los imaginaba agarrando mis manos y sonriéndome, diciendo lo orgullosos que están de mí. Sentía su fuerza como si realmente me estuvieran empujando. Me imagine mis amigos y familiares echándome porras en las vallas, a todos los que me mandaron mensajes, me marcaron o me mandaron un inbox. Los recuerdo a todos. Dejé mis miedos atrás, sintiendo como en cada paso dejaba algo que me pesaba. Dejé ir el cansancio, dejé de pensar en la hora de llegada, tiré las dudas de mi mente, y los pensamientos negativos, en fin, todo lo que quería arruinar ese momento se fue para afuera. Este era mi momento, mi carrera, mi sueño, y no me dejaría intimidar por los últimos kilómetros, los iba a disfrutar. Entrené muy duro y no hay duda que tengo aguante. Con cada paso me volvía más ligera, porque me dí cuenta que aunque tenía mis miedos, seguía adelante, seguía fuerte y no me dejaba de mover. Todos los pensamientos de incertidumbre que llegué a tener se quedaron en el pavimento detrás de mi. Dejé todo en el camino, elegí seguir y llevarme sólo lo necesario. Era como si me quitaran un peso de encima y mis pies aceleraron su paso. No tuve más que respeto sincero para mi cuerpo. Entrené mi mente con mucha dedicación para poder llegar a convertirme en la persona que fui en ese momento. La que le dio la vuelta a su historia, la que luchó por su sueño, la que nunca le hizo caso a sus voces que le decían que no, la que nunca se paro, y la que no está luchando en la carrera, sino que la está disfrutando al máximo. Al librarme de las dudas y del tiempo, pude gozar esos últimos kilómetros. Volé. Me hizo darme cuenta de cómo todo está en mi cabeza, que mis sombras están detrás de mi y no en frente. Que en el momento en el que dejas atrás tus dudas e incertidumbres y empiezas a creer en tu potencial encontrarás la felicidad y la paz. Me sentía como si corría un 5k y ya había llegado al kilómetro 40. Sentí una ráfaga de adrenalina, ya estaba a nada de la meta.

Derepente alguien me agarra el hombro, casi grito del susto. Mi papá me encontró. No tengo idea de cómo llegó a mi lado pero no me quejo. Corrió conmigo del kilómetro 40-41.2. Platicamos todo el camino. El siempre quiso competir en un maratón, pero después de un accidente y una operación de la rodilla no quedó bien para volver a retomar la corrida. Significó muchísimo para mi poder correr esos últimos metros con él, ya que gracias a él aprendí a correr, aprendí a amar los deportes y aprendí a ser una terca/ determinada que nunca se rinde. La razón por la que entrené tanto fue para proteger a mi cuerpo, ya que eso es prioridad, pero sabía que esta victoria sería también para él. No estaba corriendo sólo para mi, necesitaba terminar fuerte, ya que estoy segura que así el hubiera terminado. Sé que el vivía esta experiencia a través de mí y no le iba a fallar. Sentí como corría a mi lado, sé que siempre estuvo ahí. A menos de un kilómetro para llegar me dijo con una sonrisa que me vería en la meta. Agarre toda mi energía y subí la colina (si, momento oportuno para encontrar una) y la vi. La meta, la que había visto en Google tantas veces, finalmente estaba enfrente de mí, sonriendo. Me sentí triste porque ya había acabado pero feliz de estar en ese momento. Me eché un sprint tan rápido como pude, escuchando a la gente gritar y pasando corredores como bala. Crucé la meta con mis brazos en el aire, una sonrisa en mi cara y lágrimas en mis ojos. Lo hice. Termine corriendo, sintiéndome fuerte, nunca me paré ni me topé con el muro y mi cuerpo se sentía increíble, sin rastros de lesión. Me dieron mi capa, y aunque hacía calor no me la iba a quitar, me sentía como superhéroe. La señorita me felicitó y colgó la medalla en mi cuello, estaba a dos de abrazarla. Ahí estaba, viendo al cielo con gratitud mientras recibía plátanos, Gatorade y mil cosas más que no recuerdo. No podía creer que ya se había acabado y estaba donde más anhelaba estar.

Me reuní con mi familia y a mi novio para tomarnos fotos en el frijol, el cual no sabía si llegaría, el tramo de la meta hacía él fue eterno. Caminando un poco raro pero con el corazón contento no podía dejar de ver a las personas de mi alrededor. Sabiendo que todos nos sentíamos orgullosos de nosotros mismos, nos sentíamos fuertes y más felices con nuestro nuevo logro. Mirando atrás me di cuenta de cómo todas las dificultades me llevaron aquí, exactamente donde tenía que estar. Este fue mi maratón, y fue mi momento, y aunque tomó más tiempo del pensado en llegar se sintió hermoso poder finalmente realizarlo. Tal vez necesitaba todo ese tiempo extra para prepararme para este camino, necesitaba trabajar con más fuerza para enseñarme que con paciencia y determinación puedo alcanzar lo que quiera; que las cosas no vienen fáciles, pero con una buena actitud puedo saltar sobre todos mis obstáculos. Tenía que crecer en la persona que soy ahora. Recordé cada entrenamiento que hice sola, cada domingo que me levanté antes que el sol, cada cocinada y snack, cada trenza en mi pelo antes de correr, cada smoothie, y cada cosa que compuso este momento. La cosa es que, no los cambiaría por nada, no cambiaría ninguna desmañanada por una desvelada, no hay nada como levantarte con determinación y con un sueño en la cabeza. Me bañe y me comí mi peso en gf pasta y pizza. También me fui de compras (ni un maratón me para).

Cruzaba la calle el día después, lista para regresar a casa. Todo lo que sentía era gratitud, llena de esperanza y sueños para el futuro.

Llegué como corredora, y me voy como maratonista. Vencí mis obstáculos, a mi mente y a mis dudas. Dejé toda la incertidumbre en las calles de Chicago. Abriendo posibilidades por todos lados, ya que, si hoy puedo correr un maratón, ¿qué podré hacer mañana?

 

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